En cette belle matinée d'Avril, il fait beau...C'est d'ailleurs ce qui fait que c'est une belle matinée, parce qu'en dehors du beau temps, c'est une matinée comme les autres....Bref, je me serais contenté d'écrire « En cette belle matinée d'Avril... » ça suffisait....Les hirondelles reviennent et les touristes aussi...Si, si...J'en ai vu un couple hier, à la terrasse où je m'étais posé le temps de boire un ou deux demis et d'observer la faune locale...
Or, Petits Lus, Petites Lutes, il vous faut savoir que dans les perpectives européennes notre beau pays est promis à la spécialité de Zone touristique...
J'ai, personnellement la chance de vivre dans la plus connue des villes française hormis Paris...La ville connue pour sa lutte homérique contre l'implantation d'un camp militaire, son viaduc, son démontage de Mac-Do, son Mondial de pétanque,sa lutte contre les OGM et à peu près contre tout en général...Bref, je suis super bien placé pour donner quelques conseils en ce domaine à les miens compatriotes ( habituons nous à nous faire entendre des Anglais) qui n'ont pas la chance d'avoir pû étudier suffisamment « Le Touriste » en milieu naturel....
http://www.matv12.fr/
Tout d'abord, il faut savoir que le Touriste type n'existe pas....Ou plutôt, disons qu'il existe plusieurs catégories de « Touristes »...Par nationalités, bien sûr, mais également par pôle d'intérêt, niveau social et culturel, âge et j'en passe .. Bien sûr nous ne pouvons faire une étude exhaustive du « Touriste », néanmoins nous vous parlerons de toutes les catégories dont la connaissance est de la plus grande importance compte-tenu de leur universalité.
Le Touriste idéal : Cette catégorie n'est hélas qu'un doux rêve...Il consiterait en un touriste riche qui enverrait par recommandé, ou virement, le montant des dépenses qu'il aurait faites s'il était venu mais ne viendrait pas vous déranger dans votre sieste et bien sûr ne demanderait en aucun cas le remboursement des prestations que vous auriez dû lui fournir.....
Le Touriste Senior: Il y a quelques années encore cette catégorie de touriste était qualifiée de « Sortie du club des vieux », « escapade du 3° Age » et d'autres qualificatifs tout aussi vexants pour de vénérables rentiers, de jeunes retraités, des anciens ( footballeurs, architectes ou ce que vous voulez) et des anciennes ( maîtresses d'école ou non, secrétaires particulières ou toute autre fonction féminine)...
Dorénavant, le Sénior ( ici, le terme Sénior est employé dans le même sens que le mot Homme, lequel peut très bien être une femme sans avoir pour autant une sexualité déviante. Donc vous seriez fort gentilles Mesdames et Mesdemoiselles de ne pas me traiter de sexiste en prétendant que je ne fais aucun cas de votre existence alors que vos mérites sont, comme chacun le reconnaît à moins d'être de mauvaise fois, bien supérieurs aux nôtres dans nombre de domaines hormis celui de la flatterie....).....Le Sénior donc est en pleine possession de ses moyens, même si ceux-ci ne sont que financiers et se ballade à travers le monde ( ce dont nous nous foutons royalement) et plus principalement en France, donc chez nous!
Il peut se déplacer en car ( « la sortie annuelle de l'ex-club du 3° Age » par exemple). Dans ce cas, vous serez confronté au groupe qui comme tous les groupes de plus de 4 est une bande de ... ainsi que nous le chantait Brassens...
Le groupe a ceci d'impressionnant que quand le joyeux animateur les déverse sur le bord du trottoir et leur donne rendrez-vous 2 heures plus tard au café d'en face tout le monde trouve ça très bien. Mais que quand après s'être perdu 3 fois dans les petites rues, admiré la devanture du charcutier, s'être, pour certains, attrapé un torticolis en essayant d'appercevoir le haut du Beffroi, ils arrivent harassés au bistrot en question et qu'il sagit de remonter dans les car sans même avoir bu un coup si on veut tenir le planning qui consiste en un repas saucisse-aligot, fromage ou dessert boissons en plus avant la soirée Folklorique de bourrée auvergnate, le groupe râle....Et les (vieux) Séniors en groupe râlent bien plus fort que n'importe qui d'autre parce que les (vieux) Séniors méritent le respect Nom d'un petit bonhomme!...On a pas fait soixante-huit pour rien ....Quand à celle qui râle pour de bon, on la laissera à l'hôpital au passage....
Mais depuis l'époque héroïque des congés payés il s'en est passé des choses et de nos jours nombre de (vieux) Séniors ôsent voyager en solitaire ou en couple (ce qui revient à peu près au même sauf pour celui ou celle qui suit.)
Lorqu'il est mâle et solitaire le Touriste Sénior possède en général un compte en banque digne de ce nom et une voiture type Morgan année 70 ou Porche 911 au volant de laquelle il pourra faire illusion même avec le lumbago qui le cloue au volant depuis le début de la semaine quand il a voulu montrer à cette petite blonde comment danser le rock....
La Touriste Sénior solitaire va plutôt visiter les cubains ( qui dansent si bien la Salsa !) si son compte en banque le lui permet...
Le couple de Touriste Sénior a fortement tendance depuis quelques années à se déplacer en camping-car, ce qui outre l'avantage de lui faire faire quelques économies dont profiteront nos commerçants, est une source d'amusement quotidien pour l'autochtone au moment du créneau...
Le Touriste Sénior va au restaurant aussi souvent que ses finances et son régime le lui permettent et mange sans rechigner un cassoulet en plein mois de Juillet par une température de 36° à l'ombre. Il visite les caves où il se fournit de provisions pour l'hiver. C'est un grand consommateur de cartes postales surtout quand il a été à la tête d'une famille nombreuse et qu'il sagit d'assurer à ses 8 enfants et 24 petits enfants qu'on est bien arrivé et que l'aligot ne ressemble en rien à la purée...Quoique cette coutume devienne un tantinet caduque depuis l'invention du SMS avec photo...
En général le Touriste Sénior se répand sur le territoire entre les mois d'avril à juin et de septembreà la Toussaint ( à cause des tarifs et surtout pour ne pas avoir à supporter les mômes des autres. Ils ont assez « donné » en leur temps) ...Sauf le Touriste au lumbago qui lui recherche plus volontiers les mois où les jeunes femmes sortent en short ou en mini-jupe.
Le Touriste Culturel: Le Touriste Culturel se divise en 2 sous-catégories que l'on qualifiera de Cultureuse pour la première et de Patrimonique pour la deuxième. Bien entendu certains Touristes Culturels relèvent des deux sous-catégories à la fois...
sous-catégories des sous-catégories:
Le Touriste Cultureux aisé et le Touriste Cultureux fauché.
Le Touriste Patrimonique aisé er le Touriste Patrimonique fauché.
Le Touriste Cultureux aisé fréquente plus particulièrement les super-marchés de la Culture ( Avignon, Orange, Marciac) où il faut être vu et où il va « faire son marché », c'est à dire choisir les spectacles dont il fera tout pour qu'ils soient programmés par l'association de spectateurs dont il est qui Président, qui membre actif... Il peut parfois s'égarer dans un petit festival si toutefois la programmation est à la hauteur de son niveau intellectuel....En grande majorité le Touriste cultureux aisé est professeur de Français ou ancien professeur de français...Sa connaissance du spectacle est telle qu'il ose sans le moindre complexe expliquer à un professionnel du spectacle qui a 30 ans d'expérience ce qu'il conviendrait de faire pour que ce merveilleux spectacle soit parfait...Il peut également si par hasard il est professeur de musique vous jouer au pipo le sublime solo de Miles Davis dans « ascenseur pour l'échafaud » mais beaucoup mieux que le trompetiste, parce que LUI il sait ce que c'est que la Musique...( il a un peu de mal à justifier certaines de ses fausses notes, mais c'est un détail sans importance)....Le Touriste Cultureux aisé ne se fait pas remarquer par sa tenue vestimentaire mais par ce port de tête si particulier dont la signification sans équivoque est que vous êtes un inculte qui a bien de la chance de le connaître...
Le Touriste Cultureux fauché aimerait bien lui aussi aller à Avignon, Orange, Marciac mais c'est pas dans ses moyens.
Le Touriste Patrimonique aisé: Ainsi que son nom l'indique, ce Touriste s'intéresse de près à son patrimoine ( c'est pour cela qu'il est aisé) et au Patrimoine ( à savoir nos trésors architecturaux qu'ils soient historiques, religieux, folkloriques ou inventés de toutes pièces). Il réside souvent dans des relais-chateaux. Il passe des heures dans la cathédrale d'Albi à lire dans son guide Michelin la description détaillée de la visite de celle de Béziers qu'il visitera demain. Il visite tout monument pourvu d'un parking même payant. Viollet-le-Duc est son idole. Aucun des spectacles Historico-artistico-fabulato-merdique qui sont à la mode depuis quelques années ne lui ont échappé. Il va de ville en ville, de ruine en ruine, de table en table, la tête dans ses guides prévoyant sa journée de demain au lieu de vivre celle du jour.
Le Touriste Patrimonique fauché: Cette catégorie est en voie de disparition la plupart des momuments ne pouvant de nos jours être visités que contre un droit de péage....Le Prieuré de Serrabonne par exemple, niché en pleines Corbières, dont il suffisait de se procurer la clef auprès d'un vague gardien est maintenant pourvu d'une caisse...Et même s'il trouve dans les environs quelques vieilles pierres à se mettre sous les yeux, étant fauché, il ne peux se permettre de changer de ville, de région autant qu'il le souhaiterait. Il doit se contenter pour la 4° fois du mois d'assister à la démonstration de bourrée auvergnate par les attardés locaux.
Le Touriste campeur:Le touriste campeur peut lui aussi être sous-catégorié. Les deux principaux sous-groupes seront:
Le Touriste campeur jeune.
Le Touriste campeur familial.
Le Touriste campeur jeune: C'est presque un pléonasme. Essayez de passer une nuit sous une tente allongé sur un soi-disant matelas et le lendemain matin vous comprendrez pourquoi. Toujours est-il que la particularité du Touriste campeur jeune est d'être fortement attiré par le bruit, principalement quand ce bruit provient d'instruments de musique.
Lorsque le bruit ambiant n'atteint pas un nombre de décibels compatible avec les conditions de vie nécessaires au Touriste campeur jeune celui-ci se charge lui même de remédier à cet état de fait.
Regroupés en essaim, les Touristes campeurs jeunes se mettent à communiquer en poussant des hurlements de plus en plus bruyants. Certaines fois ils se regroupent autour de l'un d'entre eux munis d'une guitare et poussent alors des cris affreux.
Le Touriste campeur jeune vit principalement la nuit. En général, il fait une apparition en ville (principalement aux terrasses des cafés) avant de se rendre « en boite » pour finir de se bourrer la gueule tout en s'agitant au rythme des vibrations saturées des membranes des hauts parleurs de la dite boite. Boite dont il sort à l'aube en titubant convainçu d'avoir passé une excellente journée.
Le Touriste campeur jeune, devient parfois un Touriste campeur en voie de reproduction, ce qui normalement nous amène la venue d'un couple de campeurs familiaux l'année suivante.
Le Touriste campeur familial: Comme son nom l'indique clairement Le Touriste campeur familial vit en couple et est accompagné de sa progéniture. Celle-ci est d'un âge allant du nourrisson à environ 14 ans.( Les individus atteignant cet âge vivant plus volontiers en compagnie de Touristes campeurs jeunes.)
Le Touriste campeur familial est heureux d'être en vaçances et il le fait savoir. Tout d'abord par sa parure. Celle-ci consiste en un short de taille respectable, d'un tee-shirt portant une devise d'un bon goût exquis genre « Plus beau que Moi, tu meurs! ». La plupart du temps, il est chaussé des sandales ou de baskets fortement colorés. La tête est souvent couverte par une casquette publicitaire du plus bel effet. Cette tenue est également valable à quelques détails près pour l'ensemble de la famille. On remarquera que le short des éléments féminins sont considérablement plus courts et plus collant que ceux des éléments masculins. Il peut arriver que les femelles portent en certaines circontances des jupes. Celles-ci sont alors plus ou moins longues et plus fréquement plus ou moins courtes. En général elle revêtent cette tenue à l'occasion du 14 juillet ou des autres manifestations gratuites que la ville organise dans le but évident d'empêcher les autochtones de dormir.Ah, j'allais oublier!...Il est de règle que l'un des deux éléments adultes porte, attaché autour du cou, un appareil photo. Cette coutume tend à tomber en désuètude pour être remplacée par le téléphone à tout faire dont presque chaque membre du groupe est pourvu.
Les enfants sont particulièrement agités en général et bruyants en particulier. Braillements divers et variés, pleurs rageurs, hurlements revendicateurs tout y passe et enclenche inexorablement une nette montée de tension dans l'atmospère souvent suivie d'un bruit de giffles aussi soudain que brutal. Après quoi les pleurs et les cris reprennent de plus belle.
Je vous conseille fortement d'éviter soigneusement cette catégorie de Touriste lorsque vous souhaitez amener votre dernière conquête au restaurant.
Le Touriste en voie de divorce:Ce type de Touriste voyage en couple, étant donné que ces vaçances sont l'ultime tentative de réconcilliation après quelques années de mariage* et avant un plus que probable divorce.
( *cette durée pouvant varier de un à quelque chose comme 80 ans, dont un bon nombre consacrés aux engueulades, bouderies et autres joyeusetés de la vie du couple.)
Inutile de vous dire que l'ambiance est au beau fixe.
Les vaçances du Touriste en voie de divorce sont émaillées de repas au restaurant ( ben oui, on va pas être mesquin quand on cherche à reconquérir le coeur de l'Amour de sa vie.)....La particularité de ces repas c'est que les regard de notre couple de « Touriste en voie de divorce » se fuient avec une constance qui force l'admiration. La plupart du temps les deux membres de notre couple mangent avec obstination, comme s'ils avaient faim. Certains chipotent dans leur assiette en regardant au loin si le cadre s'y prête ou la pointe de leurs godasses si ce putain de restau est situé face à un mur.
D'autres téléphonent. Chacun de leur côté de table, l'un la tête tournée vers la droite, l'autre vers la gauche ils parlent dans leur téléphone afin de pouvoir enfin communiquer avec quelqu'un.
Je ne vous parlerai pas de la tête que fait celui des deux qui a accepté de visiter le musée consacré à l'aiguille à tricoter à travers les âges pour faire plaisir à son conjoint ou de participer au concours de pêche du 14 juillet pour la même raison.....14 juillet qui les verra à la nuit tombante assister au traditionnel feu d'artifice.
Lui:( la prenant par la taille) C'est beau....Hein ?
Elle: Si j'attrape un rhume, ce sera de ta faute...Passes-moi plutôt ta veste, ce sera plus utile....
Eh oui, de temps en temps, ils se parlent. Ils tiennent alors ce genre de dialogue:
Lui : Qu'est-ce qu'y se passe ? Tu souris...
Elle:....Oh rien, je pensais à autre chose...
Bien décidés à la réconciliation, ils prennent soin l'un de l'autre:
Lui : J'mangerais bien une glace...
Elle: T'y penses pas...Et ton cholestérol ?!
À moins que ce soit:
Elle: Je mangerais bien une glace...
Lui: T'y penses pas... Et ton régime ?!
En gros, ils font preuve de tant d'imagination dans le dialogue que le seul service que vous pouvez leur rendre est de piquer leur bagnole pour qu'il aient enfin un sujet de conversation commun.
L'avantage du Touriste en voie de divorce est qu'il revient rarement l'année suivante.
Le Touriste sportif: Vous pensez bien que le sport qui regroupe 28 disciplines aux jeux Olympiques d'été fournit un sacré gros pourcentage de Touristes sportifs à notre belle région. Sauf la mer et les terrains plats, nous avons absolument tout ici pour satisfaire le Touriste sportif. Des rivières, des falaises, des sentiers, des marchands de vélo et de parapentes, des médecins du sport, un hôpital et même des assureurs.
Le Touriste sportif est un Touriste « propre ». Je ne veux pas dire pas là que le Touriste sportif ne pue pas la sueur, loin de là, mais que ce n'est pas lui qui vous verrez « chercher le plan chichon ». Il est pas fou, il envoie ses copains...Et puis, il ne se drogue pas LUI, il se contente de prendre « certaines vitamines » et de se shooter aux endomorphines.
L'aventage, c'est que le Touriste sportif mange énormément. Certains sports demandent des régimes particuliers certes, mais en quantité. Quand au Touriste sportif qui vient participer à notre Mondial, j'ai nommé le Touriste sportif pétanqueur, il mange de tout, deux fois et boit en quantité, en quantité tellement grande que je me suis demandé un moment si je n'allais pas investir ma maigre pension dans des actions de chez Pernod-Ricard....
A part le Touriste pétanqueur et le Touriste randonneur qui peuvent être de tous les âges, le Touriste sportif est relativement jeune et fait tout pour le rester ou fait semblant, il se conduit donc généralement comme le Touriste campeur jeune, c 'est à dire que lui aussi fréquente les boites ce qui lui permet de dormir comme les chauves-souris la tête en bas, le lendemain, s'il fait partie des « grimpeurs ».
Contrairement au parapentiste qui, quand il se réveille en sursaut, peut contempler les environs du paysage dans lequel il va se casser la gueule, le grimpeur ne peut voir qu'une falaise. Or rien ne ressemble plus à une falaise qu'une autre falaise mais un grimpeur digne de ce nom vous reconnaitra dans un panel de photos de falaises un « Etretat 2001 », d'une « falaises gorges de la Jonte 2004 ». Ne lui demandez pas si à Etretat il avait la mer dans le dos, ça, il sait pas, il a pas vu....Mais la falaise, oui, il la connait pas coeur.
Le randonneur randonne, à pied ou en VTT. Son truc c'est de voir la région en suant comme une vache. Les uns sur des sentiers que les chèvres et autres chamois ont tracés dans le paysage, les autres sur des rivières de goudron fondu, en plein cagniar à 14 heures, ils suent...
Les Touristes sportifs s'entraident à un point que c'est beau à voir. Il n'est pas rare de voir un Touriste sportif parapentiste prendre, à la demande d'un grimpeur de falaise, une photo de celui-ci en train de se meurtrir les genoux, les coudes, les mains en essayant de s'élever le long de la paroi..J'ai même vu un de ces Touristes parapentistes servir de cible à un fan de ball-trapp autochtone, c'est dire...
A part le pétanqueur qui doit, pour des raisons tenant à son régime sportif, cuver l'apéro du midi avant de rejoindre ses compagnons pour une petite partie avant l'apéro du soir, le Touriste sportif ignore la sieste.
C'est regrettable, je ne peux plus aller faire la mienne au bord du Tarn sans être dérangé par de joyeux canoéïstes.
Le Touriste étranger en général et en particulier: Une des particularités de l'étranger est qu'il n'est pas de chez nous.
L'étranger est en général plein de préjugés à notre égard.
Il nous pense rancuniers alors qu'il y a au moins 20 ans que je n'ai pas entendu un commerçant dire « ils bouffent comme des cochons ces Boches ! » en parlant de Touristes Allemands.
Les Rosbeefs ( ce n'est quand même pas de notre faute si un anglais prenant un bain de soleil vire au rouge brique, tein qui leur vaux ce surnom tout aussi flatteur que le « Froggies » dont ils nous affublent.), non contents d'avoir brulé Jeanne d'Arc, se ventent de nous avoir battus à Waterloo alors qu'ils avaient Blücher avec eux ....et en plus ils se moquent de nous quand leur équipe de rugby nous fout la pâtée. Pour parachever le tout ils nous ont acheté la quasi-totalité du Périgord et si ça continue même le foie-gras sera britannique.
Les Hollandais, n'en parlons pas, c'est par village entiers qu'ils nous achètent nos ruines pour 3 fois rien alors que si nous les avions gardées en état elle seraient à nous.
Le Belge est d'accord avec nous pour trouver que la bière Belge est meilleure que la notre. L'Allemand et l'Anglais s'ont unanimes pour se demander pourquoi nous nous obstinons à servir la bière dans des dés à coudres.
Les Africains sont rarement des Touristes sauf des fois. Le Touriste Africain se reconnaît au fait que quand un policier lui demande ses papiers, il trouve anormal d'être tutoyé ( l' Africain local voire Français ayant depuis longtemps admis cette coutume).
Ces remarques sont également valables pour les Nord-Africain de type Arabe quand ils ont le malheur de ne pas traverser la ville dans une Roll Royce aux vitres fumées. En france, on vérifie rarement les papiers d'un proprétaire de Roll Royce ( une coutume parmi d'autres).
C'est une banalité de dire que le Touriste japonnais voyage en groupe, caché derrière un appareil photos et que si il avait su il m'aurait envoyé l'appareil, j'aurais fait les photos, il aurait vu la même chose, ça lui aurait coûté moins cher et il aurait pas été obligé de manger du cassoulet à la baguette vu qu'il arrive pas à se servir correctement d'une fourchette.
A part ces quelques détails le Touriste étranger pas de chez nous est quasi comme le Touriste Français, mais en pire...Il rentrera donc aussi dans les autres catégories ce qui ne simplifie pas le problème.
Le Touriste médical: Beaucoup plus rare, il se cantonne dans les villes de cures, principalement dans les villes d'eau ou de boues. Mais depuis l'invention géniale de la talassothéraphie, on le trouve maintenant également en bord de mer.
Mis à part quelques sujets d'âge avancé, généralement de sexe féminin et habitant ces quartiers défavorisés que sont le 16°, Passy, Neuilly, le Touriste médical est d'âge moyen et se fait, au même titre que les mémés du 16°, payer par la sécu 3 bonnes semaines de vaçances.
Je n'ai eu que très peu de rapports, je dois le dire, avec cette sorte de Touriste car je fréquente de préférence les villes de vin aux villes d'eau. Néanmoins j'ai eu quelques contacts avec une secrétaire de direction qui tous les ans se faisait 3 petites semaines de vaçances printanières à Ballaruc- les flots au frais de la sécu sous prétexte que son dos souffrait vraiment de ses conditions de travail.
Si elle avait mis un matelas sur son bureau, le trou de la sécu serait en partie résolu.
Evidement, je ne vous dis pas tout sur le Touriste, d'abord parce que j'ai vraiment pas que ça à faire et ensuite parce qu'il serait bien que vous vous prépariez par vous-même à notre futur emploi.... « Figurant spécialité pays touristique ».
Sur ce je vais faire la sieste......Bonnes vaçances !
http://www.matv12.fr/
Or, Petits Lus, Petites Lutes, il vous faut savoir que dans les perpectives européennes notre beau pays est promis à la spécialité de Zone touristique...
J'ai, personnellement la chance de vivre dans la plus connue des villes française hormis Paris...La ville connue pour sa lutte homérique contre l'implantation d'un camp militaire, son viaduc, son démontage de Mac-Do, son Mondial de pétanque,sa lutte contre les OGM et à peu près contre tout en général...Bref, je suis super bien placé pour donner quelques conseils en ce domaine à les miens compatriotes ( habituons nous à nous faire entendre des Anglais) qui n'ont pas la chance d'avoir pû étudier suffisamment « Le Touriste » en milieu naturel....
http://www.matv12.fr/
Tout d'abord, il faut savoir que le Touriste type n'existe pas....Ou plutôt, disons qu'il existe plusieurs catégories de « Touristes »...Par nationalités, bien sûr, mais également par pôle d'intérêt, niveau social et culturel, âge et j'en passe .. Bien sûr nous ne pouvons faire une étude exhaustive du « Touriste », néanmoins nous vous parlerons de toutes les catégories dont la connaissance est de la plus grande importance compte-tenu de leur universalité.
Le Touriste idéal : Cette catégorie n'est hélas qu'un doux rêve...Il consiterait en un touriste riche qui enverrait par recommandé, ou virement, le montant des dépenses qu'il aurait faites s'il était venu mais ne viendrait pas vous déranger dans votre sieste et bien sûr ne demanderait en aucun cas le remboursement des prestations que vous auriez dû lui fournir.....
Le Touriste Senior: Il y a quelques années encore cette catégorie de touriste était qualifiée de « Sortie du club des vieux », « escapade du 3° Age » et d'autres qualificatifs tout aussi vexants pour de vénérables rentiers, de jeunes retraités, des anciens ( footballeurs, architectes ou ce que vous voulez) et des anciennes ( maîtresses d'école ou non, secrétaires particulières ou toute autre fonction féminine)...
Dorénavant, le Sénior ( ici, le terme Sénior est employé dans le même sens que le mot Homme, lequel peut très bien être une femme sans avoir pour autant une sexualité déviante. Donc vous seriez fort gentilles Mesdames et Mesdemoiselles de ne pas me traiter de sexiste en prétendant que je ne fais aucun cas de votre existence alors que vos mérites sont, comme chacun le reconnaît à moins d'être de mauvaise fois, bien supérieurs aux nôtres dans nombre de domaines hormis celui de la flatterie....).....Le Sénior donc est en pleine possession de ses moyens, même si ceux-ci ne sont que financiers et se ballade à travers le monde ( ce dont nous nous foutons royalement) et plus principalement en France, donc chez nous!
Il peut se déplacer en car ( « la sortie annuelle de l'ex-club du 3° Age » par exemple). Dans ce cas, vous serez confronté au groupe qui comme tous les groupes de plus de 4 est une bande de ... ainsi que nous le chantait Brassens...
Le groupe a ceci d'impressionnant que quand le joyeux animateur les déverse sur le bord du trottoir et leur donne rendrez-vous 2 heures plus tard au café d'en face tout le monde trouve ça très bien. Mais que quand après s'être perdu 3 fois dans les petites rues, admiré la devanture du charcutier, s'être, pour certains, attrapé un torticolis en essayant d'appercevoir le haut du Beffroi, ils arrivent harassés au bistrot en question et qu'il sagit de remonter dans les car sans même avoir bu un coup si on veut tenir le planning qui consiste en un repas saucisse-aligot, fromage ou dessert boissons en plus avant la soirée Folklorique de bourrée auvergnate, le groupe râle....Et les (vieux) Séniors en groupe râlent bien plus fort que n'importe qui d'autre parce que les (vieux) Séniors méritent le respect Nom d'un petit bonhomme!...On a pas fait soixante-huit pour rien ....Quand à celle qui râle pour de bon, on la laissera à l'hôpital au passage....
Mais depuis l'époque héroïque des congés payés il s'en est passé des choses et de nos jours nombre de (vieux) Séniors ôsent voyager en solitaire ou en couple (ce qui revient à peu près au même sauf pour celui ou celle qui suit.)
Lorqu'il est mâle et solitaire le Touriste Sénior possède en général un compte en banque digne de ce nom et une voiture type Morgan année 70 ou Porche 911 au volant de laquelle il pourra faire illusion même avec le lumbago qui le cloue au volant depuis le début de la semaine quand il a voulu montrer à cette petite blonde comment danser le rock....
La Touriste Sénior solitaire va plutôt visiter les cubains ( qui dansent si bien la Salsa !) si son compte en banque le lui permet...
Le couple de Touriste Sénior a fortement tendance depuis quelques années à se déplacer en camping-car, ce qui outre l'avantage de lui faire faire quelques économies dont profiteront nos commerçants, est une source d'amusement quotidien pour l'autochtone au moment du créneau...
Le Touriste Sénior va au restaurant aussi souvent que ses finances et son régime le lui permettent et mange sans rechigner un cassoulet en plein mois de Juillet par une température de 36° à l'ombre. Il visite les caves où il se fournit de provisions pour l'hiver. C'est un grand consommateur de cartes postales surtout quand il a été à la tête d'une famille nombreuse et qu'il sagit d'assurer à ses 8 enfants et 24 petits enfants qu'on est bien arrivé et que l'aligot ne ressemble en rien à la purée...Quoique cette coutume devienne un tantinet caduque depuis l'invention du SMS avec photo...
En général le Touriste Sénior se répand sur le territoire entre les mois d'avril à juin et de septembreà la Toussaint ( à cause des tarifs et surtout pour ne pas avoir à supporter les mômes des autres. Ils ont assez « donné » en leur temps) ...Sauf le Touriste au lumbago qui lui recherche plus volontiers les mois où les jeunes femmes sortent en short ou en mini-jupe.
Le Touriste Culturel: Le Touriste Culturel se divise en 2 sous-catégories que l'on qualifiera de Cultureuse pour la première et de Patrimonique pour la deuxième. Bien entendu certains Touristes Culturels relèvent des deux sous-catégories à la fois...
sous-catégories des sous-catégories:
Le Touriste Cultureux aisé et le Touriste Cultureux fauché.
Le Touriste Patrimonique aisé er le Touriste Patrimonique fauché.
Le Touriste Cultureux aisé fréquente plus particulièrement les super-marchés de la Culture ( Avignon, Orange, Marciac) où il faut être vu et où il va « faire son marché », c'est à dire choisir les spectacles dont il fera tout pour qu'ils soient programmés par l'association de spectateurs dont il est qui Président, qui membre actif... Il peut parfois s'égarer dans un petit festival si toutefois la programmation est à la hauteur de son niveau intellectuel....En grande majorité le Touriste cultureux aisé est professeur de Français ou ancien professeur de français...Sa connaissance du spectacle est telle qu'il ose sans le moindre complexe expliquer à un professionnel du spectacle qui a 30 ans d'expérience ce qu'il conviendrait de faire pour que ce merveilleux spectacle soit parfait...Il peut également si par hasard il est professeur de musique vous jouer au pipo le sublime solo de Miles Davis dans « ascenseur pour l'échafaud » mais beaucoup mieux que le trompetiste, parce que LUI il sait ce que c'est que la Musique...( il a un peu de mal à justifier certaines de ses fausses notes, mais c'est un détail sans importance)....Le Touriste Cultureux aisé ne se fait pas remarquer par sa tenue vestimentaire mais par ce port de tête si particulier dont la signification sans équivoque est que vous êtes un inculte qui a bien de la chance de le connaître...
Le Touriste Cultureux fauché aimerait bien lui aussi aller à Avignon, Orange, Marciac mais c'est pas dans ses moyens.
Le Touriste Patrimonique aisé: Ainsi que son nom l'indique, ce Touriste s'intéresse de près à son patrimoine ( c'est pour cela qu'il est aisé) et au Patrimoine ( à savoir nos trésors architecturaux qu'ils soient historiques, religieux, folkloriques ou inventés de toutes pièces). Il réside souvent dans des relais-chateaux. Il passe des heures dans la cathédrale d'Albi à lire dans son guide Michelin la description détaillée de la visite de celle de Béziers qu'il visitera demain. Il visite tout monument pourvu d'un parking même payant. Viollet-le-Duc est son idole. Aucun des spectacles Historico-artistico-fabulato-merdique qui sont à la mode depuis quelques années ne lui ont échappé. Il va de ville en ville, de ruine en ruine, de table en table, la tête dans ses guides prévoyant sa journée de demain au lieu de vivre celle du jour.
Le Touriste Patrimonique fauché: Cette catégorie est en voie de disparition la plupart des momuments ne pouvant de nos jours être visités que contre un droit de péage....Le Prieuré de Serrabonne par exemple, niché en pleines Corbières, dont il suffisait de se procurer la clef auprès d'un vague gardien est maintenant pourvu d'une caisse...Et même s'il trouve dans les environs quelques vieilles pierres à se mettre sous les yeux, étant fauché, il ne peux se permettre de changer de ville, de région autant qu'il le souhaiterait. Il doit se contenter pour la 4° fois du mois d'assister à la démonstration de bourrée auvergnate par les attardés locaux.
Le Touriste campeur:Le touriste campeur peut lui aussi être sous-catégorié. Les deux principaux sous-groupes seront:
Le Touriste campeur jeune.
Le Touriste campeur familial.
Le Touriste campeur jeune: C'est presque un pléonasme. Essayez de passer une nuit sous une tente allongé sur un soi-disant matelas et le lendemain matin vous comprendrez pourquoi. Toujours est-il que la particularité du Touriste campeur jeune est d'être fortement attiré par le bruit, principalement quand ce bruit provient d'instruments de musique.
Lorsque le bruit ambiant n'atteint pas un nombre de décibels compatible avec les conditions de vie nécessaires au Touriste campeur jeune celui-ci se charge lui même de remédier à cet état de fait.
Regroupés en essaim, les Touristes campeurs jeunes se mettent à communiquer en poussant des hurlements de plus en plus bruyants. Certaines fois ils se regroupent autour de l'un d'entre eux munis d'une guitare et poussent alors des cris affreux.
Le Touriste campeur jeune vit principalement la nuit. En général, il fait une apparition en ville (principalement aux terrasses des cafés) avant de se rendre « en boite » pour finir de se bourrer la gueule tout en s'agitant au rythme des vibrations saturées des membranes des hauts parleurs de la dite boite. Boite dont il sort à l'aube en titubant convainçu d'avoir passé une excellente journée.
Le Touriste campeur jeune, devient parfois un Touriste campeur en voie de reproduction, ce qui normalement nous amène la venue d'un couple de campeurs familiaux l'année suivante.
Le Touriste campeur familial: Comme son nom l'indique clairement Le Touriste campeur familial vit en couple et est accompagné de sa progéniture. Celle-ci est d'un âge allant du nourrisson à environ 14 ans.( Les individus atteignant cet âge vivant plus volontiers en compagnie de Touristes campeurs jeunes.)
Le Touriste campeur familial est heureux d'être en vaçances et il le fait savoir. Tout d'abord par sa parure. Celle-ci consiste en un short de taille respectable, d'un tee-shirt portant une devise d'un bon goût exquis genre « Plus beau que Moi, tu meurs! ». La plupart du temps, il est chaussé des sandales ou de baskets fortement colorés. La tête est souvent couverte par une casquette publicitaire du plus bel effet. Cette tenue est également valable à quelques détails près pour l'ensemble de la famille. On remarquera que le short des éléments féminins sont considérablement plus courts et plus collant que ceux des éléments masculins. Il peut arriver que les femelles portent en certaines circontances des jupes. Celles-ci sont alors plus ou moins longues et plus fréquement plus ou moins courtes. En général elle revêtent cette tenue à l'occasion du 14 juillet ou des autres manifestations gratuites que la ville organise dans le but évident d'empêcher les autochtones de dormir.Ah, j'allais oublier!...Il est de règle que l'un des deux éléments adultes porte, attaché autour du cou, un appareil photo. Cette coutume tend à tomber en désuètude pour être remplacée par le téléphone à tout faire dont presque chaque membre du groupe est pourvu.
Les enfants sont particulièrement agités en général et bruyants en particulier. Braillements divers et variés, pleurs rageurs, hurlements revendicateurs tout y passe et enclenche inexorablement une nette montée de tension dans l'atmospère souvent suivie d'un bruit de giffles aussi soudain que brutal. Après quoi les pleurs et les cris reprennent de plus belle.
Je vous conseille fortement d'éviter soigneusement cette catégorie de Touriste lorsque vous souhaitez amener votre dernière conquête au restaurant.
Le Touriste en voie de divorce:Ce type de Touriste voyage en couple, étant donné que ces vaçances sont l'ultime tentative de réconcilliation après quelques années de mariage* et avant un plus que probable divorce.
( *cette durée pouvant varier de un à quelque chose comme 80 ans, dont un bon nombre consacrés aux engueulades, bouderies et autres joyeusetés de la vie du couple.)
Inutile de vous dire que l'ambiance est au beau fixe.
Les vaçances du Touriste en voie de divorce sont émaillées de repas au restaurant ( ben oui, on va pas être mesquin quand on cherche à reconquérir le coeur de l'Amour de sa vie.)....La particularité de ces repas c'est que les regard de notre couple de « Touriste en voie de divorce » se fuient avec une constance qui force l'admiration. La plupart du temps les deux membres de notre couple mangent avec obstination, comme s'ils avaient faim. Certains chipotent dans leur assiette en regardant au loin si le cadre s'y prête ou la pointe de leurs godasses si ce putain de restau est situé face à un mur.
D'autres téléphonent. Chacun de leur côté de table, l'un la tête tournée vers la droite, l'autre vers la gauche ils parlent dans leur téléphone afin de pouvoir enfin communiquer avec quelqu'un.
Je ne vous parlerai pas de la tête que fait celui des deux qui a accepté de visiter le musée consacré à l'aiguille à tricoter à travers les âges pour faire plaisir à son conjoint ou de participer au concours de pêche du 14 juillet pour la même raison.....14 juillet qui les verra à la nuit tombante assister au traditionnel feu d'artifice.
Lui:( la prenant par la taille) C'est beau....Hein ?
Elle: Si j'attrape un rhume, ce sera de ta faute...Passes-moi plutôt ta veste, ce sera plus utile....
Eh oui, de temps en temps, ils se parlent. Ils tiennent alors ce genre de dialogue:
Lui : Qu'est-ce qu'y se passe ? Tu souris...
Elle:....Oh rien, je pensais à autre chose...
Bien décidés à la réconciliation, ils prennent soin l'un de l'autre:
Lui : J'mangerais bien une glace...
Elle: T'y penses pas...Et ton cholestérol ?!
À moins que ce soit:
Elle: Je mangerais bien une glace...
Lui: T'y penses pas... Et ton régime ?!
En gros, ils font preuve de tant d'imagination dans le dialogue que le seul service que vous pouvez leur rendre est de piquer leur bagnole pour qu'il aient enfin un sujet de conversation commun.
L'avantage du Touriste en voie de divorce est qu'il revient rarement l'année suivante.
Le Touriste sportif: Vous pensez bien que le sport qui regroupe 28 disciplines aux jeux Olympiques d'été fournit un sacré gros pourcentage de Touristes sportifs à notre belle région. Sauf la mer et les terrains plats, nous avons absolument tout ici pour satisfaire le Touriste sportif. Des rivières, des falaises, des sentiers, des marchands de vélo et de parapentes, des médecins du sport, un hôpital et même des assureurs.
Le Touriste sportif est un Touriste « propre ». Je ne veux pas dire pas là que le Touriste sportif ne pue pas la sueur, loin de là, mais que ce n'est pas lui qui vous verrez « chercher le plan chichon ». Il est pas fou, il envoie ses copains...Et puis, il ne se drogue pas LUI, il se contente de prendre « certaines vitamines » et de se shooter aux endomorphines.
L'aventage, c'est que le Touriste sportif mange énormément. Certains sports demandent des régimes particuliers certes, mais en quantité. Quand au Touriste sportif qui vient participer à notre Mondial, j'ai nommé le Touriste sportif pétanqueur, il mange de tout, deux fois et boit en quantité, en quantité tellement grande que je me suis demandé un moment si je n'allais pas investir ma maigre pension dans des actions de chez Pernod-Ricard....
A part le Touriste pétanqueur et le Touriste randonneur qui peuvent être de tous les âges, le Touriste sportif est relativement jeune et fait tout pour le rester ou fait semblant, il se conduit donc généralement comme le Touriste campeur jeune, c 'est à dire que lui aussi fréquente les boites ce qui lui permet de dormir comme les chauves-souris la tête en bas, le lendemain, s'il fait partie des « grimpeurs ».
Contrairement au parapentiste qui, quand il se réveille en sursaut, peut contempler les environs du paysage dans lequel il va se casser la gueule, le grimpeur ne peut voir qu'une falaise. Or rien ne ressemble plus à une falaise qu'une autre falaise mais un grimpeur digne de ce nom vous reconnaitra dans un panel de photos de falaises un « Etretat 2001 », d'une « falaises gorges de la Jonte 2004 ». Ne lui demandez pas si à Etretat il avait la mer dans le dos, ça, il sait pas, il a pas vu....Mais la falaise, oui, il la connait pas coeur.
Le randonneur randonne, à pied ou en VTT. Son truc c'est de voir la région en suant comme une vache. Les uns sur des sentiers que les chèvres et autres chamois ont tracés dans le paysage, les autres sur des rivières de goudron fondu, en plein cagniar à 14 heures, ils suent...
Les Touristes sportifs s'entraident à un point que c'est beau à voir. Il n'est pas rare de voir un Touriste sportif parapentiste prendre, à la demande d'un grimpeur de falaise, une photo de celui-ci en train de se meurtrir les genoux, les coudes, les mains en essayant de s'élever le long de la paroi..J'ai même vu un de ces Touristes parapentistes servir de cible à un fan de ball-trapp autochtone, c'est dire...
A part le pétanqueur qui doit, pour des raisons tenant à son régime sportif, cuver l'apéro du midi avant de rejoindre ses compagnons pour une petite partie avant l'apéro du soir, le Touriste sportif ignore la sieste.
C'est regrettable, je ne peux plus aller faire la mienne au bord du Tarn sans être dérangé par de joyeux canoéïstes.
Le Touriste étranger en général et en particulier: Une des particularités de l'étranger est qu'il n'est pas de chez nous.
L'étranger est en général plein de préjugés à notre égard.
Il nous pense rancuniers alors qu'il y a au moins 20 ans que je n'ai pas entendu un commerçant dire « ils bouffent comme des cochons ces Boches ! » en parlant de Touristes Allemands.
Les Rosbeefs ( ce n'est quand même pas de notre faute si un anglais prenant un bain de soleil vire au rouge brique, tein qui leur vaux ce surnom tout aussi flatteur que le « Froggies » dont ils nous affublent.), non contents d'avoir brulé Jeanne d'Arc, se ventent de nous avoir battus à Waterloo alors qu'ils avaient Blücher avec eux ....et en plus ils se moquent de nous quand leur équipe de rugby nous fout la pâtée. Pour parachever le tout ils nous ont acheté la quasi-totalité du Périgord et si ça continue même le foie-gras sera britannique.
Les Hollandais, n'en parlons pas, c'est par village entiers qu'ils nous achètent nos ruines pour 3 fois rien alors que si nous les avions gardées en état elle seraient à nous.
Le Belge est d'accord avec nous pour trouver que la bière Belge est meilleure que la notre. L'Allemand et l'Anglais s'ont unanimes pour se demander pourquoi nous nous obstinons à servir la bière dans des dés à coudres.
Les Africains sont rarement des Touristes sauf des fois. Le Touriste Africain se reconnaît au fait que quand un policier lui demande ses papiers, il trouve anormal d'être tutoyé ( l' Africain local voire Français ayant depuis longtemps admis cette coutume).
Ces remarques sont également valables pour les Nord-Africain de type Arabe quand ils ont le malheur de ne pas traverser la ville dans une Roll Royce aux vitres fumées. En france, on vérifie rarement les papiers d'un proprétaire de Roll Royce ( une coutume parmi d'autres).
C'est une banalité de dire que le Touriste japonnais voyage en groupe, caché derrière un appareil photos et que si il avait su il m'aurait envoyé l'appareil, j'aurais fait les photos, il aurait vu la même chose, ça lui aurait coûté moins cher et il aurait pas été obligé de manger du cassoulet à la baguette vu qu'il arrive pas à se servir correctement d'une fourchette.
A part ces quelques détails le Touriste étranger pas de chez nous est quasi comme le Touriste Français, mais en pire...Il rentrera donc aussi dans les autres catégories ce qui ne simplifie pas le problème.
Le Touriste médical: Beaucoup plus rare, il se cantonne dans les villes de cures, principalement dans les villes d'eau ou de boues. Mais depuis l'invention géniale de la talassothéraphie, on le trouve maintenant également en bord de mer.
Mis à part quelques sujets d'âge avancé, généralement de sexe féminin et habitant ces quartiers défavorisés que sont le 16°, Passy, Neuilly, le Touriste médical est d'âge moyen et se fait, au même titre que les mémés du 16°, payer par la sécu 3 bonnes semaines de vaçances.
Je n'ai eu que très peu de rapports, je dois le dire, avec cette sorte de Touriste car je fréquente de préférence les villes de vin aux villes d'eau. Néanmoins j'ai eu quelques contacts avec une secrétaire de direction qui tous les ans se faisait 3 petites semaines de vaçances printanières à Ballaruc- les flots au frais de la sécu sous prétexte que son dos souffrait vraiment de ses conditions de travail.
Si elle avait mis un matelas sur son bureau, le trou de la sécu serait en partie résolu.
Evidement, je ne vous dis pas tout sur le Touriste, d'abord parce que j'ai vraiment pas que ça à faire et ensuite parce qu'il serait bien que vous vous prépariez par vous-même à notre futur emploi.... « Figurant spécialité pays touristique ».
Sur ce je vais faire la sieste......Bonnes vaçances !
http://www.matv12.fr/
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